Wie wird die Oboe in Fachkreisen genannt?
- Kriesenstab -

Der Dirigent fuchtelt wie wild bei der Aufführung mit seinem Taktstock. Das Orchester spielt jedoch keinen einzigen Ton. Daraufhin wirbelt der Dirigent immer wilder mit dem Taktstock. Das Orchester spielt aber keinen Ton.  Daraufhin fragt der Dirigent den Konzertmeister, warum das Orchester denn nicht spielt. Sagt der Konzertmeister zum Dirigenten: "Ja, wir wollten einmal hören, wie ein Dirigent alleine klingt."

 

In der Pause eines Konzertes kommt der Dirigent zum ersten Hornisten und sagt: "Na mein Lieber, außer Kollegen haben Sie heute hier noch nicht viel getroffen!"

 

Ein Posaunist spielt den ganzen Tag lang immer nur einen Ton. Schließlich beschwert sich seine Frau: "Es gibt Posaunisten, die können auch noch andere Töne spielen." Darauf der Posauner: "Weisst du, die anderen suchen den richtigen Ton. Aber ich habe ihn schon gefunden."

 

Woraus werden Trompeten gemacht?
Aus den Resten, die beim Saxophonbau anfallen.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti?
Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal den Yeti gesehen.

 

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger zum Bassisten: "Deine Eins"!

 

Ein Mann geht in ein Antiquitätengeschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm her läuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitätengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haben Sie auch ausgestopfte Trompeter?“

 

Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind? – Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

 

Es ist kein Wunder, dass die weltweite Luftverschmutzung so rapide zunimmt. Wenn man bedenkt, wie viel gute, saubere Luft jedes Jahr durch Saxophone hindurchfließt.

 

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

 

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken? 
Keiner würde Sie suchen. 

 

Dirigent zum Trompeter: "Du sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige." 

 

Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 
Fünf. Einer der die Glühbirne hält und vier, die solange trinken, bis sich der ganze Raum dreht. 

 

Wie schafft man es, dass eine Posaune wie ein Horn klingt? 
Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.

 

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr, Krieg, Untier, was sein?" "Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Trompeten-Solo!"

 

Dann war da noch der Bassist, der spiritistische Musik macht.
Immer wenn er spielt, klopft es an der Wand.

 

Ein Klarinettist, ein Basist und ein Schlagzeuger sitzen am Tisch. Wenn man nun einen Hunderter auf den Tisch wirft, wer wird sich das Geld wohl nehmen?
Der Klarinettist, denn der Bassist ist zu langsam, und der Schlagzeuger tut nichts ohne spezielle Aufforderung.

 

Die drei Lügen eines Trompeters: 1."Im nächsten Stück spiele ich leise!" 2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör mich nicht!"

 

Frage: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bassisten siehst, welchen überfährst Du zuerst? Antwort 1: Den Bassisten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. Antwort 2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bassist nämlich noch nicht weit gekommen sein!

 

Warum sind Saxophone auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

 

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 

Ein Bassist zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Ferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

 

Sagt der genervte Dirigent zum Orchester: "Bin ich denn hier in einem Irrenhaus?" Darauf eine Stimme aus dem Orchester: "Ganz bestimmt nicht, denn der Leiter eines Irrenhauses ist immer normal!"

 

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln"

 

Ein auf seinen Fehler aufmerksam gemachter Flötist meinte verärgert zum Diritenten: "Wenn es schon auf einen halben Ton ankommt, dann lasse ich das musizieren ganz!"

 

Eine Dame betritt das Musikgeschäft:
Ich suche für meinen Nachbarn, der Trompeter ist, ein passendes Geschenk.
Verkäufer: Wie wär's mit einem Dämpfer?

 

Haben sich denn die vielen Posaunenstunden für deine Tochter gelohnt?
Aber ja, ich konnte die Nachbarwohnungen alle sehr preiswert kaufen!

 

Die Lehrerin fragt: Was ist die Sixtinische Kapelle?
Meldet sich Fritzchen: Das ist die Blasmusik vom Papst!

 

Ein Trompeter nimmt nach 50 Jahren seinen Abschied von der Kapelle.
Als er nach Hause kommt, legt er den Trompetenkoffer auf den Wohnzimmertisch.
Seine Frau fragt: Was ist denn in dem Koffer, den hab´ ich ja noch nie gesehen!

 

Der Dirigent winkt ab: "Wir beginnen noch einmal ab Takt 1"
Einer der Schlagzeuger ruft: "Chef, wir haben keine Taktziffern"

 

Flötisten/innen verbringen 90 Prozent ihrer Zeit mit dem Stimmen 
und die übrigen 10 Prozent damit, mit einem verstimmten Instrument zu spielen.

 

Was haben eine Handgranate und ein Saxophon gemeinsam?
Wenn man´s hört, ist es schon zu spät!

 

Wie bringt man einen Flügelhornisten dazu, fortissimo zu spielen?
Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo

 

Wie nennt man es, wenn ein Tubaspieler sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner wohnen!

 

Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!
So ein Idiot, jetzt hört ers ja noch lauter!

 

Ein Mann läutet beim Wohnungsnachbarn und fleht: Bitte, bitte, hören Sie jetzt auf, Trompete zu üben, sonst schnappe ich über!
Zu spät sagt der Bläser. Ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!

 

Ein Klarinettist zu einem Trompeter:
Du hast so wenig Ventile - und trotzdem vergreifst du dich ständig

 

Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!

 

Zwei Hornisten unterhalten sich nach der Probe:
Transpirierst du auch so? fragt stöhnend der eine.
Nein, ich spiel es so, wie es dasteht.

 

Der Ingenieur bekommt Gehalt, der Arbeiter Lohn, der Schauspieler Gage
und der Hornist Finderlohn!

 

Wie bringt man einen Saxophonspieler dazu, leiser zu spielen?
Man gebe ihm ein Notenblatt!

 

Wie wurde der Kanon erfunden?
Zwei Querflöten versuchten dieselbe Stelle gleichzeitig zu spielen!

 

Der Dirigent stutzt und traut seinen Augen nicht. Da öffnet doch die Flötistin mitten
im Stück ganz lässig eine Sektflasche:
Wieso schaun Sie mich so zornig an, Herr Dirigent? Bei mir steht in den Noten:
Pikkolo ad libitum

 

Wie heißt der Fachbegriff für Waldhorn??- Glücksspirale -

 

Frau Rehbein probt mit Ihrem Piccolo. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: 
Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du übst. 
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!

 

Wie ist denn dein Hornist als Liebhaber? Ziemlich stürmisch aber er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seine Hand in den Hintern!

 

Klagt der Klaus: Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst!
Hast du es gut. Meine spielt Horn!

 

Trompeter zum Hornisten: Sag ihm bitte einen ganz lieben Gruß, wenn du ihn
einmal triffst!
Hornist: Ja, wem denn?
Trompeter: Dem Ton, wenn du einmal den richtigen treffen solltest!

 

Hey, das ist ja ein Super-Daimler. Wie hast du den denn finanziert?
Ganz einfach, ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!
Und das hat der Händler so einfach akzeptiert?
Der war sogar glücklich über den Handel.
Übrigens, er wohnt direkt über mir..!

 

Warum ist das Flügelhorn ein heiliges Instrument?
Man weiß zwar, was man hineinbläst, aber Gott allein weis, was rauskommt.

 

Sag mal, spielst du eigentlich gern Trompet? fragt der Klarinettist.
Der Trompeter ganz euphorisch: Ha ja!
Wann lernst du es dann endlich?

 

.....und wieder beschwert sich der 
Dirigent, dass die Musiker an der Piano-Stelle zu laut waren.
Lästert der Schlagzeuger: p heisst halt p´sonders laut!

 

Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger?
Der Computer hat einen konstanten Beat, säuft den Kühlschrank nicht leer
und lässt die Finger von deiner Freundin!

 

Orchesterpausen sind auf höchstens 20 Minuten zu begrenzen,
damit die Schlagzeuger nicht neu eingelernt werden müssen!

 

Ein Hornist geht in die Kneipe und will etwas zu trinken.
Was darf´s denn sein, a Viertel oder a Halbe? will der Kellner wissen.
A Halbe bitte, a Viertel ist mir zu schnell.

 

Was hat Querflötespielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise - und peinlich.

 

Was ist Chromatik?
Wenn ein Posauner versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!

 

Posaune auf arabisch:
Is lahm

 

Zwei Tenorhornisten sitzen zusammen, fragt der erste:
Kennst du den Unterschied zwischen der ersten und der zweiten 
Posaune? Nein!
Einen Halbton!
Fragt der zweite: Kennst du den Unterschied zwischen der zweiten 
und der dritten Posaune?
Nein! Einen Takt!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Dame des horizontalen Gewerbes
und einem Trompeter?
Die Dame hat ein besseres Gefühl für den Rhythmus!

 

Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem
zwanzigsten Stock eines Hochhauses schmeißt, was kommt zuerst unten an?
Das ist egal, Hauptsache ist, sie sind zum Fenster raus!

 

Aufgeregter Anruf beim Staatsministerium in Stuttgart: Es muss dringend etwas
getan werden. Ein Terrorist hat in Trossingen zwanzig Akkordeonspieler als
Geiseln genommen!
Rückfrage aus dem Staatsministerium: Ja, und?
Er droht, alle Stunde einen freizulassen!

 

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Weil man in der Hölle alle Tasten zum Akkordeonbau braucht!

 

Mann zu seiner Freundin: So Schätzle, jetzt tut´s ein bisschen weh!
Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!

 

Warum spielen Saxophonisten am liebsten im gehen?
Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind!

 

Was habt ein Bass-Solo und vorzeitige Ejakulation gemeinsam?
Mann spürt genau, wenn´s kommt, kann aber nichts mehr dagegen machen!

 

Ein Tubist steht auf der Neckarbrücke und will runterspringen
Ist das jetzt ein guter oder ein schlechter Bassist?
Das ist egal, Hauptsache er springt!

 

Wissen Sie eigentlich, welches Instrument unser Herrgott spielt?
Natürlich, das steht doch schon im Vaterunser: Vater unser, 
der Tubist im Himmel ......

 

Der Trompeter übt jeden Tag 2 Stunden. Sein Kumpel sagt: Wie schafst 
du das? Ich könnte da nie!
Man muss einfach wissen, was man will, klärt ihn der Trompeter auf.
Und was willst Du?
Der Trompeter: Die Wohnung nebenan!

 

Warum sind Dirigentenwitze so kurz?
Damit sie die Dirigenten auch verstehen!

 

Warum wollen Musikanten im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt!

 

Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solotrompeter.
Etwas nervös und besorgt spricht er den Solisten auf sein Solo an.
Doch dieser beruhigt ihn:
Keine Sorge Meister, das habe ich schon hundertmal gespielt, 
irgendwann muss es ja mal klappen!

 

In einer kleinen Stadt hat jemand einen Laden eröffnet, in dem man Trompeten 
und Revolver kaufen kann. Eines Tage wird der Inhaber vom Nachbarn 
gefragt: Na, wie geht ihr seltsames Geschäft denn?
Wieso seltsam? fragt der Inhaber Na, sie verkaufen Trompeten und Revolver, das passt doch überhaupt nicht zusammen.
Was verkaufen Sie denn eigentlich mehr, Trompeten oder Revolver?
Das ist absolut ausgeglichen. Immer wenn jemand eine Trompete 
gekauft hat, kommt ein anderer und kauft einen Revolver!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Alt-Saxophon?
Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.

 

Wie nennt man einen Saxophonisten mit nur einem halben Hirn?
Außerordentlich begabt!

 

Das Saxophon ist eine Kreuzung zwischen Klarinette, Tuba und einem Kanarienvogel 
und klingt immer, als wenn einer gern möchte und nicht kann. Es ist ein Zwitter und eine peinliche Angelegenheit im Orchester, das durch Nebelhörner und Gießkannen leicht ersetzt werden kann.

 

Was haben Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Mann vermisst beide nicht, wenn man sie los ist.
Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge!
Die Abgase!

 

Wie kann man eine Klarinette gegen Diebstahl schützen?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Es-Klarinette und der B-Klarinette?
Die B-Klarinette brennt länger

 

Wie klingt eine Klarinette am besten?
Leise knisternd im Kamin!

 

Was ist eine Blondine zwischen zwei Klarinettisten?
Noch lange nicht das Dümmste

 

Was ist der Unterschied zwischen Zwiebelschneiden und Klarinetten zerhacken?
Beim Klarinetten zerhacken weint keiner!

 

Ein Klarinettist geht durch den Wald, Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn
nach einem Wunsch.
Er darauf: Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, dass das aufhört. Darauf der Engel: Da muss ich mal meinen Chef fragen. Sie kommt zurück und sagt:
Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kann mein Boss 
nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?
Darauf der Klarinettist: Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann.
Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach.
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt:
Hol´ mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo genau liegt.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, ohne ist schöner!!

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Dirigent und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren 
können.

 

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott weiß, dass er kein Dirigent ist!!

 

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange leiser zu spielen, bis dieser 
frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

 

Was macht man mit einem Musiker, der sein Instrument nicht beherrscht?
Man gibt ihm 2 Stöcke in die Hand, setzt ihn in die letzte Reihe und 
nennt ihn Percussionist.
Was macht man dann mit einem Percussionist, der dann immer noch nicht 
sein Instrument beherrscht?
Man nimmt ihm einen Stock wieder weg und nennt ihn Dirigent.

 

Treffen sich zwei Dirigenten auf der Orchesterleitertagung, fragt der eine:
Wie geht´s dir?
A-Dur
Wieso A-Dur?
Drei Kreuze. Verheiratet, zwei Kinder!

 

Fragt ein Musiker den Pförtner: Warum fällt heute die Probe aus?
Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder:
Warum fällt heute denn die Probe aus? Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der
Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?
Ach, wissen Sie, ich kann´s nicht oft genug hören!

 

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich

 

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt fetzig Posaune. Ein Löwe umkreist 
ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls 
hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Posaunisten.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!

 

Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze!

 

Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt!

 

Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie!

 

Was ist ein Eisenbahn-Winnetou-Posaunist?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!

 

Was ist die Dynamik einer Posaune?
An oder Aus!!

 

Was haben ein Posaunist und der Blitz gemeinsam?
Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle!

 

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll.
Sie D-Mollierten alles.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Piccoloflöte?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich überall sehen lassen

 

Wie stimmt man fünf Querflöten richtig?
Vier totschlagen!

 

Was kann man aus drei Flöten und einer Piccolo machen?
Eine Triangel, die Piccolo ist der Schlegel!

 

Was ist eine Flöte im Papierkorb?
Platzverschwendung!

 

Was ist der Unterschied zwischen zwei Flöten?
Ein Halbton!

 

Wozu braucht man 2 Klarinetten?
Zum Einschmelzen von 4 Querflöten!

 

Was stimmt schlechter als 2 Querflöten?
4 Querflöten!!

 

Fragt der junge Trompeter seinen älteren Kollegen:
Kennst du die Geschichte, wo der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?
Darauf der Ältere: Nein, aber sie fängt gut an!

 

Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals im 
Zement steckt?
Mehr Zement!

 

Sagen Sie mal, Herr Ober, spielt die Kapelle nach Wunsch?
Antwortet der Kellner: Selbstverständlich, mein Herr
Gut, dann sagen Sie den Musikern bitte, sie sollen Skat spielen!

 

Was sind die drei ärgsten Feind eines Musikanten?
Frische Luft, Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel am Nachmittag!



 

Ein Posaunist spielt den ganzen Tag lang immer nur einen Ton. Schließlich beschwert sich seine Frau: "Es gibt Posaunisten, die können auch noch andere Töne spielen." Darauf der Posauner: "Weisst du, die anderen suchen den richtigen Ton. Aber ich habe ihn schon gefunden."

 

Woraus werden Trompeten gemacht?
Aus den Resten, die beim Saxophonbau anfallen.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti?
Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal den Yeti gesehen.

 

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger zum Bassisten: "Deine Eins"!

 

Ein Mann geht in ein Antiquitätengeschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm her läuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitätengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haben Sie auch ausgestopfte Trompeter?“

 

Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind? – Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

 

Es ist kein Wunder, dass die weltweite Luftverschmutzung so rapide zunimmt. Wenn man bedenkt, wie viel gute, saubere Luft jedes Jahr durch Saxophone hindurchfließt.

 

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

 

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken? 
Keiner würde Sie suchen. 

 

Dirigent zum Trompeter: "Du sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige." 

 

Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 
Fünf. Einer der die Glühbirne hält und vier, die solange trinken, bis sich der ganze Raum dreht. 

 

Wie schafft man es, dass eine Posaune wie ein Horn klingt? 
Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.

 

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr, Krieg, Untier, was sein?" "Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Trompeten-Solo!"

 

Dann war da noch der Bassist, der spiritistische Musik macht.
Immer wenn er spielt, klopft es an der Wand.

 

Ein Klarinettist, ein Basist und ein Schlagzeuger sitzen am Tisch. Wenn man nun einen Hunderter auf den Tisch wirft, wer wird sich das Geld wohl nehmen?
Der Klarinettist, denn der Bassist ist zu langsam, und der Schlagzeuger tut nichts ohne spezielle Aufforderung.

 

Die drei Lügen eines Trompeters: 1."Im nächsten Stück spiele ich leise!" 2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör mich nicht!"

 

Frage: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bassisten siehst, welchen überfährst Du zuerst? Antwort 1: Den Bassisten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. Antwort 2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bassist nämlich noch nicht weit gekommen sein!

 

Warum sind Saxophone auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

 

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 

Ein Bassist zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Ferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

 

Sagt der genervte Dirigent zum Orchester: "Bin ich denn hier in einem Irrenhaus?" Darauf eine Stimme aus dem Orchester: "Ganz bestimmt nicht, denn der Leiter eines Irrenhauses ist immer normal!"

 

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln"

 

Ein auf seinen Fehler aufmerksam gemachter Flötist meinte verärgert zum Diritenten: "Wenn es schon auf einen halben Ton ankommt, dann lasse ich das musizieren ganz!"

 

Eine Dame betritt das Musikgeschäft:
Ich suche für meinen Nachbarn, der Trompeter ist, ein passendes Geschenk.
Verkäufer: Wie wär's mit einem Dämpfer?

 

Haben sich denn die vielen Posaunenstunden für deine Tochter gelohnt?
Aber ja, ich konnte die Nachbarwohnungen alle sehr preiswert kaufen!

 

Die Lehrerin fragt: Was ist die Sixtinische Kapelle?
Meldet sich Fritzchen: Das ist die Blasmusik vom Papst!

 

Ein Trompeter nimmt nach 50 Jahren seinen Abschied von der Kapelle.
Als er nach Hause kommt, legt er den Trompetenkoffer auf den Wohnzimmertisch.
Seine Frau fragt: Was ist denn in dem Koffer, den hab´ ich ja noch nie gesehen!

 

Der Dirigent winkt ab: "Wir beginnen noch einmal ab Takt 1"
Einer der Schlagzeuger ruft: "Chef, wir haben keine Taktziffern"

 

Flötisten/innen verbringen 90 Prozent ihrer Zeit mit dem Stimmen 
und die übrigen 10 Prozent damit, mit einem verstimmten Instrument zu spielen.

 

Was haben eine Handgranate und ein Saxophon gemeinsam?
Wenn man´s hört, ist es schon zu spät!

 

Wie bringt man einen Flügelhornisten dazu, fortissimo zu spielen?
Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo

 

Wie nennt man es, wenn ein Tubaspieler sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner wohnen!

 

Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!
So ein Idiot, jetzt hört ers ja noch lauter!

 

Ein Mann läutet beim Wohnungsnachbarn und fleht: Bitte, bitte, hören Sie jetzt auf, Trompete zu üben, sonst schnappe ich über!
Zu spät sagt der Bläser. Ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!

 

Ein Klarinettist zu einem Trompeter:
Du hast so wenig Ventile - und trotzdem vergreifst du dich ständig

 

Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!

 

Zwei Hornisten unterhalten sich nach der Probe:
Transpirierst du auch so? fragt stöhnend der eine.
Nein, ich spiel es so, wie es dasteht.

 

Der Ingenieur bekommt Gehalt, der Arbeiter Lohn, der Schauspieler Gage
und der Hornist Finderlohn!

 

Wie bringt man einen Saxophonspieler dazu, leiser zu spielen?
Man gebe ihm ein Notenblatt!

 

Wie wurde der Kanon erfunden?
Zwei Querflöten versuchten dieselbe Stelle gleichzeitig zu spielen!

 

Der Dirigent stutzt und traut seinen Augen nicht. Da öffnet doch die Flötistin mitten
im Stück ganz lässig eine Sektflasche:
Wieso schaun Sie mich so zornig an, Herr Dirigent? Bei mir steht in den Noten:
Pikkolo ad libitum

 

Wie heißt der Fachbegriff für Waldhorn??- Glücksspirale -

 

Frau Rehbein probt mit Ihrem Piccolo. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: 
Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du übst. 
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!

 

Wie ist denn dein Hornist als Liebhaber? Ziemlich stürmisch aber er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seine Hand in den Hintern!

 

Klagt der Klaus: Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst!
Hast du es gut. Meine spielt Horn!

 

Trompeter zum Hornisten: Sag ihm bitte einen ganz lieben Gruß, wenn du ihn
einmal triffst!
Hornist: Ja, wem denn?
Trompeter: Dem Ton, wenn du einmal den richtigen treffen solltest!

 

Hey, das ist ja ein Super-Daimler. Wie hast du den denn finanziert?
Ganz einfach, ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!
Und das hat der Händler so einfach akzeptiert?
Der war sogar glücklich über den Handel.
Übrigens, er wohnt direkt über mir..!

 

Warum ist das Flügelhorn ein heiliges Instrument?
Man weiß zwar, was man hineinbläst, aber Gott allein weis, was rauskommt.

 

Sag mal, spielst du eigentlich gern Trompet? fragt der Klarinettist.
Der Trompeter ganz euphorisch: Ha ja!
Wann lernst du es dann endlich?

 

.....und wieder beschwert sich der 
Dirigent, dass die Musiker an der Piano-Stelle zu laut waren.
Lästert der Schlagzeuger: p heisst halt p´sonders laut!

 

Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger?
Der Computer hat einen konstanten Beat, säuft den Kühlschrank nicht leer
und lässt die Finger von deiner Freundin!

 

Orchesterpausen sind auf höchstens 20 Minuten zu begrenzen,
damit die Schlagzeuger nicht neu eingelernt werden müssen!

 

Ein Hornist geht in die Kneipe und will etwas zu trinken.
Was darf´s denn sein, a Viertel oder a Halbe? will der Kellner wissen.
A Halbe bitte, a Viertel ist mir zu schnell.

 

Was hat Querflötespielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise - und peinlich.

 

Was ist Chromatik?
Wenn ein Posauner versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!

 

Posaune auf arabisch:
Is lahm

 

Zwei Tenorhornisten sitzen zusammen, fragt der erste:
Kennst du den Unterschied zwischen der ersten und der zweiten 
Posaune? Nein!
Einen Halbton!
Fragt der zweite: Kennst du den Unterschied zwischen der zweiten 
und der dritten Posaune?
Nein! Einen Takt!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Dame des horizontalen Gewerbes
und einem Trompeter?
Die Dame hat ein besseres Gefühl für den Rhythmus!

 

Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem
zwanzigsten Stock eines Hochhauses schmeißt, was kommt zuerst unten an?
Das ist egal, Hauptsache ist, sie sind zum Fenster raus!

 

Aufgeregter Anruf beim Staatsministerium in Stuttgart: Es muss dringend etwas
getan werden. Ein Terrorist hat in Trossingen zwanzig Akkordeonspieler als
Geiseln genommen!
Rückfrage aus dem Staatsministerium: Ja, und?
Er droht, alle Stunde einen freizulassen!

 

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Weil man in der Hölle alle Tasten zum Akkordeonbau braucht!

 

Mann zu seiner Freundin: So Schätzle, jetzt tut´s ein bisschen weh!
Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!

 

Warum spielen Saxophonisten am liebsten im gehen?
Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind!

 

Was habt ein Bass-Solo und vorzeitige Ejakulation gemeinsam?
Mann spürt genau, wenn´s kommt, kann aber nichts mehr dagegen machen!

 

Ein Tubist steht auf der Neckarbrücke und will runterspringen
Ist das jetzt ein guter oder ein schlechter Bassist?
Das ist egal, Hauptsache er springt!

 

Wissen Sie eigentlich, welches Instrument unser Herrgott spielt?
Natürlich, das steht doch schon im Vaterunser: Vater unser, 
der Tubist im Himmel ......

 

Der Trompeter übt jeden Tag 2 Stunden. Sein Kumpel sagt: Wie schafst 
du das? Ich könnte da nie!
Man muss einfach wissen, was man will, klärt ihn der Trompeter auf.
Und was willst Du?
Der Trompeter: Die Wohnung nebenan!

 

Warum sind Dirigentenwitze so kurz?
Damit sie die Dirigenten auch verstehen!

 

Warum wollen Musikanten im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt!

 

Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solotrompeter.
Etwas nervös und besorgt spricht er den Solisten auf sein Solo an.
Doch dieser beruhigt ihn:
Keine Sorge Meister, das habe ich schon hundertmal gespielt, 
irgendwann muss es ja mal klappen!

 

In einer kleinen Stadt hat jemand einen Laden eröffnet, in dem man Trompeten 
und Revolver kaufen kann. Eines Tage wird der Inhaber vom Nachbarn 
gefragt: Na, wie geht ihr seltsames Geschäft denn?
Wieso seltsam? fragt der Inhaber Na, sie verkaufen Trompeten und Revolver, das passt doch überhaupt nicht zusammen.
Was verkaufen Sie denn eigentlich mehr, Trompeten oder Revolver?
Das ist absolut ausgeglichen. Immer wenn jemand eine Trompete 
gekauft hat, kommt ein anderer und kauft einen Revolver!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Alt-Saxophon?
Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.

 

Wie nennt man einen Saxophonisten mit nur einem halben Hirn?
Außerordentlich begabt!

 

Das Saxophon ist eine Kreuzung zwischen Klarinette, Tuba und einem Kanarienvogel 
und klingt immer, als wenn einer gern möchte und nicht kann. Es ist ein Zwitter und eine peinliche Angelegenheit im Orchester, das durch Nebelhörner und Gießkannen leicht ersetzt werden kann.

 

Was haben Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Mann vermisst beide nicht, wenn man sie los ist.
Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge!
Die Abgase!

 

Wie kann man eine Klarinette gegen Diebstahl schützen?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Es-Klarinette und der B-Klarinette?
Die B-Klarinette brennt länger

 

Wie klingt eine Klarinette am besten?
Leise knisternd im Kamin!

 

Was ist eine Blondine zwischen zwei Klarinettisten?
Noch lange nicht das Dümmste

 

Was ist der Unterschied zwischen Zwiebelschneiden und Klarinetten zerhacken?
Beim Klarinetten zerhacken weint keiner!

 

Ein Klarinettist geht durch den Wald, Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn
nach einem Wunsch.
Er darauf: Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, dass das aufhört. Darauf der Engel: Da muss ich mal meinen Chef fragen. Sie kommt zurück und sagt:
Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kann mein Boss 
nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?
Darauf der Klarinettist: Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann.
Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach.
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt:
Hol´ mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo genau liegt.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, ohne ist schöner!!

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Dirigent und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren 
können.

 

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott weiß, dass er kein Dirigent ist!!

 

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange leiser zu spielen, bis dieser 
frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

 

Was macht man mit einem Musiker, der sein Instrument nicht beherrscht?
Man gibt ihm 2 Stöcke in die Hand, setzt ihn in die letzte Reihe und 
nennt ihn Percussionist.
Was macht man dann mit einem Percussionist, der dann immer noch nicht 
sein Instrument beherrscht?
Man nimmt ihm einen Stock wieder weg und nennt ihn Dirigent.

 

Treffen sich zwei Dirigenten auf der Orchesterleitertagung, fragt der eine:
Wie geht´s dir?
A-Dur
Wieso A-Dur?
Drei Kreuze. Verheiratet, zwei Kinder!

 

Fragt ein Musiker den Pförtner: Warum fällt heute die Probe aus?
Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder:
Warum fällt heute denn die Probe aus? Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der
Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?
Ach, wissen Sie, ich kann´s nicht oft genug hören!

 

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich

 

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt fetzig Posaune. Ein Löwe umkreist 
ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls 
hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Posaunisten.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!

 

Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze!

 

Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt!

 

Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie!

 

Was ist ein Eisenbahn-Winnetou-Posaunist?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!

 

Was ist die Dynamik einer Posaune?
An oder Aus!!

 

Was haben ein Posaunist und der Blitz gemeinsam?
Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle!

 

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll.
Sie D-Mollierten alles.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Piccoloflöte?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich überall sehen lassen

 

Wie stimmt man fünf Querflöten richtig?
Vier totschlagen!

 

Was kann man aus drei Flöten und einer Piccolo machen?
Eine Triangel, die Piccolo ist der Schlegel!

 

Was ist eine Flöte im Papierkorb?
Platzverschwendung!

 

Was ist der Unterschied zwischen zwei Flöten?
Ein Halbton!

 

Wozu braucht man 2 Klarinetten?
Zum Einschmelzen von 4 Querflöten!

 

Was stimmt schlechter als 2 Querflöten?
4 Querflöten!!

 

Fragt der junge Trompeter seinen älteren Kollegen:
Kennst du die Geschichte, wo der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?
Darauf der Ältere: Nein, aber sie fängt gut an!

 

Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals im 
Zement steckt?
Mehr Zement!

 

Sagen Sie mal, Herr Ober, spielt die Kapelle nach Wunsch?
Antwortet der Kellner: Selbstverständlich, mein Herr
Gut, dann sagen Sie den Musikern bitte, sie sollen Skat spielen!

 

Was sind die drei ärgsten Feind eines Musikanten?
Frische Luft, Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel am Nachmittag!